odio la sensación, no, no es sensación, es un hecho. me acuesto como para irme a dormir, siento que me falta algo, entonces pongo musica con los auriculares. y pienso, y no paro de pensar. en mis abuelos, especialmente.
ay, los extraño tanto. pero siento que no les dedico nada, aunque ya no estén, nosé, como que nunca fui al cementerio sola, me deprimo mal, porque una cosa es con mi familia, pero sola, te empezas a acordar de un monton de cosas, se te vienen imagenes de ellos, frases que decian, o costumbres que tenian, y estoy super sensible. es acostarme, musica, y llorar con la luz apagada, de noche, sola en mi pieza, y ya me paso como 3 veces. y los extraño tanto, y siento que no los aproveche lo suficiente. mientras voy escribiendo esto se me van poniendo los ojos llorosos. tengo dos abuelos todavia y tiran unos cuantos años más, asi que me comprometo a estar con ellos el mayor tiempo que pueda. y eso, los quiero muchisimo y yo se que ellos desde arriba ven todo, y escuchan, saben. sepan que los extraño. mucho. los necesito. me acuerdo de ustedes, de lo que haciamos, de a donde saliamos. de las navidades, de los cumpleaños, de los viernes a la tarde, de las salidas al campo. me acuerdo de todo. pero mas que nada de las excelentes personas que eran. 
los extraño tanto Beia y Nono. los extraño tanto...

No escribo mas porque me largo a llorar mal. Otra cosa de las que pienso antes de dormir es que probablemente me lleve quimica, y nada, no soporto la idea de decirselo a mis viejos. no porque me caguen a pedos (porque se que no lo van a hacer) mas que nada por el hecho de no ser la hija capaz. si me la llevo me la llevo, pero no saben el cargo de conciencia que tengo. tremendo. pero quedan solo 9 dias de clases y los siguientes dias van a ser verdaderamente una masacre. piña por aca, piña por allá. pero ya esta. dormir hasta tarde, dias de calor, en mi casa, tranquila, no mas entregas, no mas estudio, no más nada. feliz.